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一例5年强迫思维伴焦虑症来访者的咨询反馈

发布日期:2018-02-26 12:28:30

想了无数次的开篇高谈阔论,也回忆了很久的过往这近一年来的岁月。无论是开心还是痛苦,于我而言,终究还是走了过来。

从最开始的痛苦,迷茫,每日每夜的难受,或许别人都不会理解这种感觉,但它是确实真正意义上的发生了。一开始脑子里突然冒出人生的意义是什么,也许是从小的明白的道理,凡事都想要一个答案,当自己没有答案的时候,总觉得不对劲。这个想法就想梦魇一样的反复出现,而我却一直不知道怎么回答自己,然后,仿佛是理所应当的一样,就出现了惊恐的感觉,强烈的不真实感以及脑子像炸裂般的反复出现一个想法——人为什么活着。虽然我现在也还是不能给出自己答案,不过这都不重要了。

仔细回想起过往的这段岁月,最开始的时候茫然无措,倘若自己一开始就有人来点拨,情况应该也能有所不同,每天活在自己的小圈子里,持续的惊恐,害怕,难受。值得庆幸的是,还有打游戏能让我忘记这段记忆,那么自然而然的,在别人眼里我打游戏越来越上瘾了,早上起来就打游戏,除了上课的时间,都在打游戏。可是,陷入这种痛苦的人别人又怎么理解呢?现在的我看来这算是庸人自扰吧,当时却不这么想。

因为不懂,所以就尝试着去学习关于这方面的知识吧,看了森田正马的一些书,可是却总是不能坚持看,又受了其中的一些症状的影响,然后变得更加痛苦,沉迷痛苦而不能自拔。最开始的时候还想过联系自己最好的几个朋友,交代一下自己的事,然后就这么去了算了。实在是令人难受之至,就算是现在我想来,内心都还无所适从,后来还是慢慢坚持了一段时间,去过学校的心理咨询后,也明白了算是惊恐发作,加上我自身家里的原因,老师也得出了结论,让我别太在意。自这以后,惊恐算是好了吧,也不能说算好,只是没有以前难受,人总是会害怕未知的恐惧,当我明白了自己的情况后,看的自然也就开明了一些。

大二这学期基本上就这么稀里糊涂反复在症状的痛苦中过去了吧,期间的林林总总,于我现在而言,仿佛昨天发生的一般历历在目,个中的痛苦以及无法言明苦难都这么过来了,无论是怎么难受,都还是坚持下来了,也很感谢我的老师以及我的同学们,还有我的父亲对我无微不至的关怀,以及杨老师在我难受的时候对我的鼓励,虽然我们素未谋面。

暑假在家里的时候感觉也挺不错的,自己也能控制的不错,可是我还是害怕筷子这类东西,这痛苦也是自己从网上看到的,自己无法释怀,便引得自己也遭了这痛苦。我最感谢的还是我的父亲,虽然我发生了这些事,但他还是对外人不曾谈及我的情况,就连我母亲她们也不知道,我难受的时候就会上楼不与他们说话,或者整天在楼上不下来,吃饭也索然无味。我亦不想和她们说我自己的问题,这岁月的推移,我倒觉得自己可能真的好了。

再到大三的开学,我自己的进步也确实不少,可我发现自己还是做得不好,这也算是我下定决心去咨询的原因吧。

在与杨老师的交流中自己的问题也确实很多,最开始的也是半信半疑自己这种状况能好吗,最开始的时候自己还是难受的不行。像我以前老师总说我是自诩聪明,眼高手低。当我陷入这种痛苦的时候我真正明白了自己的这种问题,理论什么的自己都懂,可是做起来真的不一样,首先就要直面自己的痛苦。

就像古语说的一样,纸上得来终觉浅,绝知此事要躬行。当我身体力行的时候,才明白其中的痛苦,念到自己若停滞不前,改变永远不会发生,也就抱着死马当活马医的态度和室友一起去图书馆上自习。自习的时候还是如期而至的症状,之前说了我害怕筷子一类尖锐的东西,以至于我连笔都怕,想想我一介书生竟连与自己朝夕相伴的东西都怕,不知道别人知道这事会如何取笑。当时确实很难受,我上学期有过一次也是和室友一起去自习,我们先去食堂吃饭,而吃饭的时候我却惊恐了,当时特别难受,一个劲的想着逃避,然后吃饭也没了胃口,在他们诧异的目光我直接跑回了寝室打游戏。这次去自习的我一直坚持着,无论多痛苦总是忍着。鲁迅先生的话,不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。我就想做那个灭亡的人,只有死了心一样的做事才能抑制内心的恐惧吧。

自这次自习之后我明显感觉到自己的改变,一种用语言无法说明的改变,无论是行动上还是心理上,物极必反,苦尽甘来也并非不无道理。在这之后,我一直努力着去做一些很简单的小事,我自己以前完全不会也不敢做的事。像以前让我自己不玩手机,不玩电脑,自己就这样无所事事的发呆,那对我都是极大的考验,应该说是痛苦吧,因为我静心下来总是会想自己的症状,接着像陷入沼泽地一样无法自拔。现今的我做事静心之类的做的也还差强人意吧,跟以前相比,那自然有着天壤之别了。我自己觉得那次上自习然后坚持下来对我自己以后的改变有了很大的帮助,就那之后我就会一直去做以前不敢做的事,过程肯定是特别痛苦的,有时候感觉自己真的坚持不下来了一样,结果还是坚持做下来了。积少成多,这些事做的多了,自己的体验也就不一样了,像之前杨老师说的一样,只要坚持去做,哪怕再痛苦,都是正常的。

改变总是在不经意间发生,就现在的我,和2个月前都不可同日而语,改变是切切实实的在发生,进步也是显著的。过程很简单,就是带着症状生活,自己去做自己该做的事,但是在做的过程中,那种痛苦,真的是一言难尽,对于我自己的经历,那些痛苦的事,都不用一一赘述了,我想要是真写出来,都可以出一本书了。倘若我以后闲来无事,就去试着写下一些我的过往经历,那已经是很久以后的事了。尽管我现在经常会有以前的那些想法,可我已经不再因此痛苦烦恼,将他们看成正常的,视为我身体的一部分,这过程在我接受咨询后才开始去做的,算起来也就3个月,时间不算长,但我也不觉得短。之前我都一直怀疑自己究竟能不能好,想法总是挥之不去,想法已经根深蒂固了,那痛苦又岂会分道扬镳啊?在此我是真心感谢杨老师,无论是咨询的3个月,还是我染疾的前几年。咨询的3个月里老师教会了我很多,也为我梳理了很多问题之间的关系以及对我谆谆教导和鼓励,而之前的岁月里我很多时候都惊恐,痛苦不堪,老师也为我悉心解答,安慰我,仿佛夜晚的明灯照亮我前行的路,话虽然说得有些浮夸,但我却是真心实意的。一个人最困难的时候帮助你的人才是真正值得感谢和铭记的。

之前也想过很多东西,也想写一些长篇大论,但后来都被我抹去了,毕竟算不上好的回忆,再来也没有多少实在的意义,只要陷入这痛苦之中,无论是哪种症状,对于本人而言,那都是终其一生都无法磨灭的记忆,当中的辛酸苦辣也只有切身体会的人才能算懂了吧。就对我自己现在来说,我觉得自己也算不上彻底的康复,我也不想抹去这段记忆的时光,虽然很痛苦,但我也学会了很多,人总是在失去后才懂得拥有,我现在却是在痛苦后才懂得拥有。游戏什么的我也很少玩了,我知道有比游戏更珍贵的东西,记得前两天和好朋友玩了两把lol,都说我坑的不行,我也就笑笑,大家在一起开心就好,以后成家立业了,这种时光就一去不复返了。

尽管我现在还是不明白人活着是为了什么,这也是我打开走入痛苦大门的想法,但这也不是那么重要了,活着就做活着的事。开心快乐就好,何必管那么多事啊,这种小事想想就好了。

虽然脑子里还有很多的东西在翻滚,但已经写了这么多了,不管以后经历什么,我都会学着去成长经历。最后用特朗普说过一句话来共勉,也算是对我所有痛苦经历的总结,以及以后要走的道路的方向:我一生中走错不少路,看错不少人,承受许多的背叛,我落魄的狼狈不堪,但都无所谓,只要我还活着,坚持下去,总有希望,余生很长,何必慌张。


杨老师点评:本案例综合运用了认知行为疗法,森田疗法,来访者中心疗法,内观疗法,焦点解决短期疗法。加入咨询前他有五年的强迫焦虑症状,最近一年变得愈发严重,通过三个月的咨询,已基本康复。因为咨询期间在学校,很难有独自安静的房间进行咨询,每次咨询都在学校操场上通过电话方式进行,这多少会对咨询效果有一定影响。能够在较短时间康复,与他和咨询师的积极配合与努力有很大关系。在此我们祝愿他在今后的生活中一切顺利,越来越好!


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